思考の整理

ここじゃない　上からゴミを被せることになる　けれど遠い　近いここに　

本当は四角が分かれていて見える　所に書きたい　

まだ公開せずに　はてなかノートか、違う　ここで良い

でも、ここで「サイトの形」を作った　最初に　「形」の一つとして投稿したから、そこから流動的に変えることが難しくなったんだ

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私は今、公表が難しい

そうなって初めて、「ここ」を手に入れた

「公表」って何だった

訴えかけていた

（昔　紙が浮かぶ　一本の線　申開きをする、って言った・・・）

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私は、残っている

お母さんの私

役に立つことから残った　何をする気？っていうちぎれた私

これからの人生をお母さんで塗った後の、ちぎれた私の回収

でも、私が　私の良い色の支配の助太刀に、

このちぎれた私が、こんな人間だった　って立つのがいる

ああ、いる… 　要る、そこで、他人からの目線を使ってる

いや、違う。居るのは最初。！そう、居るのが最初。

それが、他人の心に刺さる。

心に刺さって、私の仕事が、回る。

そして立つことで、この生活を、立たせられる。

環境を作って、我が子を育てられる。

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私の自立に対しての、

私がそのものでいる、みたいなのに対しての、

自分への不信感。

でも、いつも頑張ろうとしてる。

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サイトの「形」は、面白くあろうとした。

つまり表示されるブログは、謎解きみたいな、一部分のピースみたいな、短い物（物）ばっかりおきたかったの。

でも、私は心情を置いておく所を欲していた。

編集と、当初のコンセプトの一部（全てを受け入れる・変化していく）がバッティングして、更新左sれなくなった。

注・心情は強烈で一番にくる　だから引いていたかった

　私　の形　けして「こう見られたい」ではない、私が「把握する」「探っているこの」、『形』を…

流されずに置きたかったのだ。

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今、トピックが湧き立ってくる。

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【友達がいない】

【夫とのこと　子供とのこと　一年のこと】

【お父さんに抱えるものと　安定した自分を引き受けること】

【友達】

【タイのお客さんへのメールの元　仕事ができないって心細さと、頑張るしかないってこと、同僚は的確に勉強できてる、私は残された財産をどう生き返らせられる？】