近距離 何か運動の記録 感覚 脳の チューブが伸びる
不安（神経症） 口に何か出そう カクカクしたもの 春の気色 窓の外
＝すぐにこれが発信される装置だと気づいて 知ってから成り立つ
距離を感じない 挟まれない前に 「自己」の距離を感じ出す前に
すぐに発表装置だと気づいて 誰か向こうにいると気づいて
作る前に動き出す
＝
前田愛美（私）の人生を動かす
正しくない憤り
他人への接せられなさ は、もっと低い低いところから始まっている
憤りじゃない そんなレベルもあるが もっともっと低い。
同じ所業を積んでいるもの。じゃない、感じ。それで。
＝
体力がなくなる 文字を書く 読む 構成する 読んだものの動きを自分の中に構成する
口に何かカクカクした
まだ何の「ふおんな人」になってない私で
そう、実際に不穏な感じがするんです。
プロフィールにする前に。
＝
どう内容を喋っていけばいいの。
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整頓されたサイトの中で、はけ口としての文章
誰にも読まれず
意味をなくし
読んでいるかも 向こうがあるかもという期待
SNSもなくなる MIXI時代から 今また、きっと、SNSに書けど誰もという時代へ
みんな知っているけど知らない 知らない距離でいる時代へ
侵入可能な内側だけ、提示する ・・・内容として、切実なものを書いたとて。
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「自分が良ければなんでも良い」この口のカクカクの正体はきっとそう。
良ければ・・・それは・・・どんな「状態」を、思っている？
それが、その状態を遠いと、不安に、なっている。
サラケインの箇条書きみたいになってきた。
・問題提起がなっていること。
・自分の人生や、作品と、くっついていること。
・それをもってして、他人と交流していること。また、社会の中にある？？？こと。
私には、今、何が、ない、ない、だろう。
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私は。
しばらく「俳優」だと思えた。
最近は、「俳優」と名乗り続け不都合があるような、気もしてきた。
昔、「俳優」と名乗る前、やっていることは「俳優」なんだけれど、そう言いたくなかった。
その時捉えていた「俳優」にある、誇りやサクセスストーリー、こういうものというカッコを嫌だと思っていた。
職業にまつわる誇りを窮屈に、「させやがって」と思っていた。
諦めて、「趣味です」と言える手立てを構築していった頃か
いや、違う
「俳優」の中にしていったことを、巷の「俳優の仕事」にそれを重ねず、
（演技作業、考えること、それらを自分の「俳優」の中に位置付けていった。それは、巷で言われる「俳優」の中とは別にあるものとして、行（い）った。巷で言われる内容に対照される気がはなからなくなって、私は「俳優」をしてきたと語り始めた。）
（舞台で行った役割は？ー俳優です。：このもとに「俳優」と「諦めて、頑張って、区切りをつけて言う」。巷で通じる言葉。表示内容。表示名。ここから名乗りの継続は、時間をそこに重ねるのは、目印で自分でもその言葉を頼りに探す、のは始まった。）
今、乖離してきた。
「俳優」の名の元に出来る仕事、他の人も想像し頼める仕事（交わるところ）が。
そんな気配がする。
とても重なっていた頃の夢想があった。＊君と、＊＊の言葉の中に生きる
（そのテキストの）言葉の中に生きること 演技を作る演出の言葉によって、自分の操作基準、生きられる所が変わること 「もっと生きたい」と思って、していた
（それによって パタン パタン 本が立つ 成り立つ 世界）
自分の作品も、出演も、両方していた頃
両者は私にとって違う演劇のあり方だったのだ ☆☆☆
かなり、出演で叶わなくなってきた。
他者の言葉に生きられないストレス ！！！！！！！！
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ぬるい。なぜ持ち寄りで出来ると思う？
なぜ各人信じている演劇の姿をしようとしないのか。できないのか。
腹が立つ。
「こういう文化なんだ」
なんでうまくいくように、整えないんだろう。
共同創作が嫌いなことははっきりしてきたが、普通のお芝居でも、そんな現場だった。
自覚できる怒りが、今メラメラと燃え上がっています。
ぬるい方法の追求にしかならないんだったら、私はもう出たくありません。
「ちょっといい」にしかならない、私の大事なところ。
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世界から消えていく「もっと生きたい」
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消費される、だけのものになってしまう。
ーーーーーー「歴史に残りたい」と言った それはパワーの出ていた頃だが そんなでも、公演が終わり、終わる、ほのかなモヤモヤ
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知らないところを知ることが出来る それは良いところ 俳優の
声をかけられやすいのは、肩書き「俳優」の良いトコロ
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夢想する演劇を捨てた （捨てたい）
他人との 演出家との 演劇を
他者の言葉の操作
今 自分が設計するばかり 提出 仕事のようだ 私の中で、力の双方向性はない
一方の力（ほとんど私の力）で仕上げる 工期 虚しさ
出会った時に変わる けれどね 舞台でね だけどね 殆どそれを味合わないのがオオカッタって事だけで片付く？
工期 製品納期 納入 ところで何もないんですか？
「締め切りを守った」以外に、何もないんですか？
「私の作品」でもありません。「配慮」もしました。
公演の外に出れば、私はただ仕事を休んでいただけだった。
別の時間ではない。謎の納期を守った人だった。
何してるんだ？
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他人に期待するのはやめてしまって
人の作品には出ない としてしまって
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（一方の演劇を封じるの ？？？）
（そこでの「もっと生きたい」はなくなるんだ）
（それがもう古かったかな 限界になってる？そんな問題提起 だとしても 解決を その道で つけると思う ）
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こんなに散々言ってきて、私は今、「自分の作品」何かあるだろうか？
もう一度。何があるだろうか。
（ずっとずっと。それで立っていたい。）
（そんなこと出来る？）
何もない。今。消化した出来事。飲みくだされ大丈夫になった出来事。呪い。
人を見る。
何かしないと。
＝
私の経験から問題を洗い出すと「悪口」になってしまう。
その時間の流れは、こんな「悪口」だけでないと、言っておきたい。
だが、私（考えている事）にとっては「問題点」や「不満」を、取り出すものになるのだ。
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○別件
やったら出来そうなことを、やれないことが多い
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